Короче, - куда хотите - туда и пишите - хоть в газеты, хоть на обоях у себя дома (или у других), хоть на стенах общественных туалетов. Хотя, как строго предупредил великий русский писатель - "Если можешь не писать - не пиши, мать твою так!" Да при этом кулачищем-то по столу - как треснет!!! Поэтому, мыслиться мне, что лучше не писать, а звонить по телефону. Удивительно удобно! Изощрённость телефонного сервиса просто поражает всякое воображение! Интересно, если можно устроить "секс по телефону", нельзя ли как-нибудь устроить и "аскетизм по телефону"? Уверен, туда стали бы целыми часами названивать всевозможные монахи, аскеты, отшельники и прочие извращенцы и изуверы. Было бы весьма прибыльное дело… Вот недавно, кстати, узнал, что по телефону может быть оказана даже такая услуга: клиент звонит, и слышит в ответ нечто весьма для себя похабное. Я сам несколько раз встречал в газетах подобные объявления. Процитирую одно из них: "Позвоните по номеру такому-то, и вы услышите самые неприятные для себя вещи! В любое время суток". В конце концов, я, поборов одолевающие меня сомнения, взял и позвонил туда, из чистого интереса. И действительно, услышал вещи весьма неприятные, да в таком широком диапазоне, что сам удивился! Услышал я многое - от скрежета металла по стеклу до матерной брани в свой собственный адрес. Я их, в свою очередь, тоже обложил… Но деньги-то все равно потрачены… Хотя, на таки познавательные мероприятия никаких денег не жалко! Вот позвонил - и до сих пор об этом ничуть не жалею! Вам - тоже советую позвонить. Но если вам жаль денег даже на такие полезные дела - звоните мне - обложу матом совершенно бесплатно, копейки не возьму, честное слово!
А вот только что мне позвонил из Древней Иудеи один мой знакомый - древний (очень древний, хоть в музей ставь!) иудей. И он сообщил, что была обнаружена серьезная орфографическая ошибка, допущенная Господом Богом при написании Священного Писания (извините за тавтологию). В самом начале Ветхого Завета в тексте была допущена опечатка, дающая большие затруднения в понимании текста: в Райском Саду был не запретный ПЛОД, а запретный ПЛОВ, которого и нажралась Ева, и накормила им Адама. За что из рая моментально выписались оба. Что же касается запретности плова, (и на кой черт он был нужен в Райском Саду?) - то она произошла по той причине, что в плове были сварены куски не баранины, а свинины, вкушать которую иудеи считают для себя большим грехом.
В последнее время в определенных кругах возникло и прочно закрепилось такое понятие, как "Потустороннее Веселье". Наиболее успешно достигается сие состояние с помощью технологий, полностью деморализующих и травмирующих психику, а также, в не меньшей степени, с помощью сильнодействующих психотропных веществ. Из присущего мне нездорового интереса я много раз подвергался подобным процедурам, особенно тем, где в больших дозах используются психотропные вещества и наркотики. Но следует отметить, что эти процедуры имеют множество побочных эффектов. И, злоупотребляя ими, многие экспериментаторы ввергались в состояние Деградации и Личного Апокалипсиса. При мне случалось несколько раз… Смотреть страшно! Но знаю, что имеются такие индивидуумы, которые непременно желают подвергнуться Деградации и Личному Апокалипсису. Для них даже специально были изобретены соответствующие "психогенные технологии" - "Деградатор" и "Л.Апокалиптиатор". (Последняя разработка была названа именем своего изобретателя - профессора психогенных мутаций духа, Леонида Владимировича Апокалиптиатора). Им же были изобретены методики, в корне разрушающие душу и тело, и методики эти, к слову сказать, пользовались большим спросом. Для этого требовалось пройти следующие процедуры:
- острый психоз (лучше - наркотический, с параноидальными галлюцинациями);
- нарушение всех функций центральной нервной системы;
- низвержение в Низший Астрал;
- невообразимые мутации духа в Низшем Астрале;
- проклятие божие;
- явление Кузькиной Матери;
- затяжной психоз;
- причисление к лику святых;
- отлучение от церкви;
- отвращение к жизни;
- комплексное применение психогенных технологий и психотропных препаратов;
- суицидальные попытки.
Да что там говорить… Иногда к Леониду Владимировичу просто приходят всякие умники и просят устроить им банальную интоксикацию циклодолом. И в две-три недели успешно достигают и деградации, и личного апокалипсиса, и несовместимых с жизнью нарушений соматического состояния…
…Все это, конечно, очень хорошо, но был вот случай: пришел однажды к Леониду Владимировичу мужик и попросил провести сеанс низвержения в Низший Астрал. Так профессор ему такое устроил!!!
…Да, приблизительно такая эпитафия была на могиле профессора. А памятник - действительно, через несколько дней провалился в землю: допереворачивался в гробу профессор! Но кусок памятника, на котором была выгравирована эпитафия, провалился не до конца, являя взору сию эпитафию. И чья-то рука там подписала: "И чтоб за душу твою никто не молился, а та сволочь, что памятник поставила - чтоб набухался, блевал - и рвотой подавился!"
Ну вот мы опять вплотную подошли к теме проблева. Близится утро. По утрам я обещал не блевать. И сейчас, с приближением рассвета - меня не тошнит! Если буду все-таки блевать, постараюсь сделать это днем или вечером. Но не утром!!! А что касается всевозможных надгробных дел, то хочется себе пожелать:
…Кстати, был еще изобретен "М.Апокалиптиатор", а вызывал он не личный, а Мировой Апокалипсис. А изобрел его брат профессора Леонида Владимировича - Миша - Михаил Владимирович Апокалиптиатор. И теперь он каждый раз, как напьется, начинает грозить соседям устроить Конец Света. Но Конца Света он не устроил, зато, спьяну, такое устроил!!! В общем, повторил судьбу своего брата - "всю жизнь безобразия, им устроенного, стыдился, да в конце концов, с тоски удавился. На дверной притолоке, на гвоздике примостился. С нами - не простился". А соседи говорили: ну и хер с ним! Чтоб на его могиле памятник - в землю провалился! Но памятник на могиле Михаила Владимировича до сих пор цел и невредим, и о нем скоро забыли.
Последние несколько часов моим интересом овладело наше великое и могучее словообразование и словоизобретание - вещи весьма интересные. Возьмем, к примеру, слово "интоксикация". Ну, с этим все понятно: вмазался какой-нибудь хуйней внутривенно - вот тебе и хороший пример интоксикации. А вот если "аутотоксикация"? Гораздо интересней! Например, бабушка отравила своего внука транквилизаторами. По-моему - очень удачный пример! Внук получает интоксикацию (от которой в скором времени и загнулся), а бабушка - совершает акт аутотоксикации (за что попадает под суд). При таковом стечении слов и обстоятельств обвинение в суде, вероятно, звучало бы следующим образом: "Преднамеренное убийство посредством аутотоксикации сильнодействующими психотропными препаратами". Да еще "пришили" бы статью за "незаконное хранение" и т.д. Это уж точно - по себе знаю, - мне такую статью пару раз чуть было не "пришили". Но тогда все обошлось благополучно - пришлось лишь расстаться с некоторой суммой денег - ментам на опохмел…
Ну ладно, хватит, уже утро скоро. Устрою-ка я себе легкую интоксикацию транквилизаторами (горстью феназепама), и - баиньки, часов на восемь…
…Нет, не спится мне что-то от феназепама… Скушаю еще упаковку седуксена, а пока она подействует, продолжу развлекаться резонерством и беспредметными размышлениями - в состоянии спутанности сознания это особенно интересно. Вот, например, пришла сейчас мне в голову забавная русская народная пословица: "Волка - медом не корми, дай только в лес посмотреть!" Ладно, лес мы ему покажем. Даже на автобусе на экскурсию свозим. Но на кой черт кормить его медом? Он же его жрать не будет!
А вообще, не доверяю я пословицам. И имею на то веские основания. Приведу пример.
…Один мой знакомый, ну, скажем, Василий Владимирович, от чрезмерных возлияний "заработал" себе инфаркт. Попал в реанимацию в состоянии клинической смерти, но его кое-как откачали. Когда он пришел в себя и узнал, что с ним произошло, то был крайне обескуражен, ибо свято верил в пословицу "Двум смертям не бывать, одной - не миновать". И случай клинической смерти никоим образом не вписывался в систему его извращенного мировосприятия. А так как он был человеком во всем последовательным (точнее, был он во всем формалистом), то он, как только смог самостоятельно передвигаться, отправился в морг, выцепил там полупьяного патологоанатома, поставил ему ящик водки и попросил сделать себе вскрытие. (Василий весьма смутно представлял себе, что такое клиническая смерть, а посему считал себя как бы уже покойником. Стало быть, вскрытие делать - надо!) Никак не давала покоя ему мысль о том, что ситуация, в которой он оказался - противоречит пословице! Ну а патологоанатом - ему-то что! Выпил стакан водки, да и вскрыл Василия. А когда протрезвел, и до него дошло, что он сотворил - наскоро заштопал Василия, в бодром темпе собрал шмотки (ящик водки тоже не забыл) и смотался в Австралию. Только его и видели…
Через некоторое время в морге нашли наскоро заштопанного Василия Владимировича, отвезли в реанимацию и привели в чувство. Но в реанимации он перенес вторую клиническую смерть (заклинило, видать, смерть на тот момент).
Выйдя из больницы, Василий пребывал в глубоком смятении духа, ибо находил грубое противоречие пословице в том, что он, перенеся две смерти (правда, клинические) - чувствовал себя вполне живым. После всех этих событий Василий как-то сразу опустился, скурвился, начал пить запоем и, в конце концов, пьяный, замерз под забором. На сей раз, слава Богу, смерть была самая настоящая - от переохлаждения. Понимаете теперь, до чего доводят пословицы?!
…А вот, кажется, упаковка седуксена уже подействовала. Пойду спать. Ведь даже сказка спать ложиться, чтобы ночью нам присниться - повторяющиеся навязчивые кошмарные сны…
Алекс Морт